Verbindung
verändert alles.

Am zweiten Geburtstag meines Sohnes war die ganze Familie versammelt, und im Haus ging es lebhaft zu. Beim Kuchenessen bemerkte ich, dass meine vierjährige Tochter völlig aus dem Gleichgewicht geraten war. Sie warf eine Orange quer über den Tisch und fing dann an, ihrem Opa übers Gesicht zu lecken. Das waren deutliche Zeichen dafür, dass es ihr gerade schwerfiel und sie nicht klar denken konnte.

In diesem Moment entschied ich mich für Wunschzeit. Ich sagte: „Komm, wir ziehen uns kurz zurück. Lass uns Wunschzeit machen.“ Sie war sofort einverstanden, und wir gingen in ihr Zimmer. Sie sagte mir, dass sie gemeinsam ein Buch lesen wollte.

Wir kuschelten uns in ihr Tipi, stellten einen Timer auf zehn Minuten und verbrachten die Zeit damit, gemeinsam ein Buch zu lesen. Diese ungeteilte Aufmerksamkeit schien genau das zu sein, was sie brauchte. Wir blieben dort, bis der Timer klingelte, und genossen unsere ruhige Zeit und die Verbindung miteinander.

Als wir wieder nach unten gingen, war sie ganz ruhig und zufrieden. Der Rest der Geburtstagsfeier verlief entspannt, ohne weitere Anzeichen dafür, dass sie sich unwohl fühlte.

Mein Sohn war damals 2 Jahre alt, und der Tag davor war für uns alle viel gewesen. Wir hatten den ganzen Tag bei der Familie verbracht, bei meinen Eltern und meiner Tante. Es war voller Eindrücke und anstrengend. Auf dem Heimweg schlief er ein und kam erst gegen 21 Uhr ins Bett. Ich dachte sogar: „Morgen könnte ein Tag werden, an dem viele Gefühle hochkommen.“

Und so war es. Trotz der späten Schlafenszeit wachte er früh auf. Ich merkte sofort, dass er nicht ganz er selbst war: müde, empfindlich und aus dem Gleichgewicht. Es war Ostermorgen, und wir versuchten, einen festlichen Brunch vorzubereiten. Aber mit einem Kleinkind, das so aus dem Gleichgewicht war, wurde alles schwierig.

Dann fing ich an, die Trauben zu waschen. Er wollte eine, und seine Schwester bot ihm ganz lieb eine an, aber es war nicht die richtige Traube. Er warf sie auf den Boden. Dann nahm er eine zweite Traube und holte gerade aus, um auch sie zu werfen.

Ich ging zu ihm und legte meine Hand sanft auf seine, gerade so, dass ich die Wurfbewegung stoppte. Ich kniete mich hin, um auf seiner Höhe zu sein, und sagte ruhig: „Ich kann nicht zulassen, dass du die Traube wirfst.“ Und damit brach der Damm.

Er schrie. Er stampfte. Er weinte laut, aus vollem Herzen, herzzerreißend. Ich blieb direkt bei ihm, mit weichem Blick und ruhiger, fester Stimme. Ich hielt an der Grenze fest und bot ihm dabei all die Verbindung an, die ich geben konnte. Sanft sagte ich: „Ich kann nicht zulassen, dass du die Traube wirfst.“

Es dauerte lange. Mindestens 15 Minuten voller Weinen, Schreien und Stampfen. Und ich blieb mit weichem Blick und offenem Herzen, die Grenze liebevoll haltend. Ich konnte sehen, wie überwältigt er sich fühlte und wie viel sich vom Vortag angestaut hatte. Ich versuchte nicht, es in Ordnung zu bringen. Ich lenkte ihn nicht ab. Ich hörte einfach zu.

Und langsam wurde er weicher. Der Sturm zog vorüber. Er aß die Traube langsam und mit echtem Genuss. Er bat um mehr und saß zufrieden da, während er eine nach der anderen aß. Der Rest unseres Osterbrunchs war friedlich und fröhlich. Er war wieder bei sich.

Eines Morgens wollte mein zweijähriger Sohn ein ganz bestimmtes Frühstück: zerdrückte Banane mit geriebenem Apfel. Er begann, den Apfel selbst zu reiben, entschied aber nach einer Weile einfach, dass er nicht weitermachen wollte, und bat mich, es zu übernehmen. Ich rieb den Apfel fertig, gab ihn zur Banane und vermischte alles miteinander.

In dem Moment, als ich in der Schüssel umrührte, brach er in Tränen aus. Er weinte: „Ich wollte das mischen! Ich wollte das mischen!“ Aber es war zu spät: Banane und Apfel waren schon vermischt.

Ich hätte versuchen können zu erklären, dass ich nur helfen wollte, dass das Essen genauso schmecken würde oder dass wir noch eine Portion machen könnten. Stattdessen entschied ich mich für Staylistening. Ich kniete mich auf seine Höhe, legte ihm sanft eine Hand auf den Rücken und sagte einfach: „Es tut mir leid. Das wusste ich nicht.“

Er schluchzte und schluchzte, sein ganzer Körper bebte vor lauter Gefühlen. Ich versuchte weder, ihn abzulenken, noch, seine Gefühle kleinzureden. Ich blieb einfach bei ihm, schaute ihm in die Augen, hörte zu und wiederholte leise: „Es tut mir leid. Ich wusste nicht, dass du es mischen wolltest.“

Er weinte lange, vielleicht zehn oder fünfzehn Minuten. Dann holte er fast unvermittelt tief Luft, sah mich an und sagte: „Okay, jetzt möchte ich es essen.“ Er trug seine Schüssel vorsichtig zum Tisch, setzte sich hin und aß in aller Ruhe sein Frühstück.

Kleine Dinge können sich für ein kleines Kind riesengroß anfühlen. Wenn wir seinen Gefühlen Raum geben, statt sie zu unterdrücken, kann es seinen Kummer durchleben und wieder in Verbindung kommen.

Meine Tochter war 5 und mein Sohn fast 3, als wir eine Freundin besuchten, deren Tochter genauso alt ist wie meine. Es wurde spät, und ich sagte den Kindern rechtzeitig Bescheid, dass wir bald gehen würden. Als es so weit war, war mein Sohn bereit, meine Tochter aber ganz und gar nicht. Sie und ihre Freundin hatten riesigen Spaß und überhaupt keine Lust, damit aufzuhören. Sie beschlossen sogar, dass sie zusammen übernachten würden, und erklärten, dass sie nicht gehen würden.

Als ich anfing, unsere Sachen zusammenzusuchen, spürte ich, wie ein „Oh nein, was jetzt?“ in mir aufstieg. Ich wollte in Verbindung bleiben und nicht ins Drohen oder in einen Machtkampf geraten. Also entschied ich mich für Playlistening.

Ich begann, meine „Hilflosigkeit“ mit übertriebener, spielerischer Stimme auszudrücken: „Aber was soll ich denn machen, wenn du nicht mitkommst?“ Meine Tochter grinste und rief trotzig zurück: „Ich komme nicht mit!“ Ihre Freundin machte mit, und zusammen versteckten sie sich auf dem Trampolin im Garten.

Ich folgte ihnen und ging ganz ins Spiel. Ihre Freundin versperrte den Eingang und rief: „Du darfst hier nicht rein!“ Ich schnappte gespielt entsetzt nach Luft: „Oh nein! Glaubt ihr wirklich, dass ich hier nicht durchkomme?“ Ich versuchte auf übertrieben dramatische Weise, mich hindurchzuquetschen, und scheiterte absichtlich. Ich ging auf die andere Seite. „Vielleicht hier entlang?“ Wieder: „Nö! Geht nicht!“ Die beiden kicherten und kreischten vor Vergnügen.

Schließlich schaffte ich es auf das Trampolin, und ihre Freundin brachte mich mit großer Begeisterung zu Fall. Jedes Mal, wenn ich versuchte, zu meiner Tochter zu gelangen, wurde ich wieder umgeworfen. Ich legte mich voll ins Zeug, stöhnte theatralisch, ließ mich umfallen und versuchte es immer wieder. Die beiden Mädchen lachten lauthals.

Irgendwann ging ich behutsam zu meiner Tochter und sagte liebevoll: „Es ist Zeit zu gehen.“ Sie hielt kurz inne und sagte dann: „Okay. Ich gehe einen anderen Weg und treffe dich am Auto.“ Ich sagte: „Alles klar“, und ging zum Auto. Und tatsächlich: Einen Moment später war sie da.

Es dauerte eine Weile, bis wir gehen konnten. Aber ich musste weder drohen noch die Verbindung abbrechen. Playlistening gab uns einen spielerischen Weg durch den Widerstand.

Als meine Tochter vier Jahre alt war, musste sie sich einem zahnärztlichen Eingriff unter Vollnarkose unterziehen. Das Erlebnis war für uns beide zutiefst traumatisch. Sechs Monate später hatten wir einen weiteren Zahnarzttermin, weil sie eine Zahnfleischentzündung bekommen hatte und ein Zahn unter Vollnarkose gezogen werden musste. Als ich erfuhr, dass wir das noch einmal durchmachen mussten, kamen all meine alten Ängste und Erinnerungen wieder hoch, vor allem die Hilflosigkeit, als sie mich mit angsterfüllten Augen ansah. Die Angst überwältigte mich, und ich begann zu überlegen, ob ich stattdessen meinen Mann schicken sollte, um dieses Erlebnis nicht noch einmal durchleben zu müssen.

Ich entschied mich, mehrere Listening Partnerships zu nutzen. Ich erzählte meinen Zuhörpartner:innen offen von meinen Ängsten und meiner anhaltenden Wut auf die Ärzte, die uns beim ersten Mal schlecht behandelt hatten. Während ich sprach, spürte ich, wie die Gefühle in mir aufstiegen, und erlaubte mir zu weinen. Ich schluchzte, als ich mich an die verängstigten Augen meiner Tochter und mein eigenes Gefühl der Ohnmacht in diesem Moment erinnerte. Ich tat sogar so, als würde ich die Ärzte anschreien, und sprach alles aus, was ich damals nicht hatte sagen können. Meine Zuhörpartner:innen gaben mir einfach Raum und nahmen alles an, was ich sagte, ohne zu urteilen oder Ratschläge zu geben.

Während ich die Tränen fließen ließ und meine Gefühle vollständig ausdrückte, spürte ich eine Veränderung. Ich fand Zugang zu einem neuen Gefühl der eigenen Stärke. Mir wurde klar, dass ich dieses Mal für meine Tochter da sein wollte, um ihr zu zeigen, dass ich nicht weggehe, wenn es schwierig wird. Ich sagte zu meinem Mann: „Ich kann das“, und ging mit Zuversicht in diesen Termin.

Während des Eingriffs sagte ich dem medizinischen Personal klar, wie ich mir den Ablauf wünschte. Alle respektierten meine Wünsche. Als es Zeit für die Narkose wurde, hielt ich meine Tochter eng bei mir und schaute ihr in die Augen. „Ich bin hier bei dir“, sagte ich zu ihr. Sie schlief friedlich in meinen Armen ein, und ich blieb die ganze Zeit ruhig und bei mir.

Diese Erfahrung war so anders als beim ersten Mal, und ich weiß, dass das ohne die Listening Partnerships nicht möglich gewesen wäre. Die Last meiner alten Gefühle loslassen und mich meinen Ängsten stellen zu können, ermöglichte es mir, ganz für meine Tochter da zu sein, als sie mich am meisten brauchte.